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Afinal há coisas que até fazem sentido...
É verdade que há coisas que acontecem na vida de uma pessoa que mudam tudo... Numa engraçada serie da televisão portuguesa, depois de varios anos de deixar os filhos a cuidado da sogra, esta mãe decide voltar, vem buscar os filhos para irem viver com ela. Mas trás uma surpresa, está gravida. Será que um filho tem este efeito? Depois de tanto tempo, arrependeu-se de toda a distancia e de tudo o que fez e quer redimir-se.
O mesmo pode acontecer na vida real. Um filho sai de casa, e durante quatro anos não dá nada a sua mãe snão tristeza e desprezo. E chega um certo dia em que tem a alegre noticia de que vai ser pai! Mas, onde está a familia que dele, familia de sangue? É verdade não está! E porquê? Enfim, parece que tambem se arrependeu e quer o apoio da familia. E a familia cá está para o apoiar e para ele partilhar tão grande felicidade. Afinal até está tudo bem! Depois de quatro anos de desprezo, um telefonema que diz: -"Mano vais ser tio!" ou uma lembrança de natal, sara esta ferida de quatro anos de tristeza...

Afinal não é só nos Morangos com Açucar que isto acontece.


Na vida real... é bem mais triste... E o sinismo é ainda pior!

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Reflectir. Não tenho feito outra coisa ultimamente. Pensar no que seria se não estivesse aqui, pensar no eu estaria a fazer agora. E estou aqui simplesmente para agradar a toda a gente.
"- Foi melhor assim.
- Ya! Whatever...
- Segue com a tua vida.
- ... "

#%!&$%&#!

Estou a tentar...

Natal

Mais um natal, mais um ano...
Familia, cumplicidade, felicidade, união, partilha são tudo palavras que descrevem esta epoca do ano. Altura do ano dedicada a familia, altura em que é suposto reunirmo-nos com as pessoas que já não vemos a algum tempo e sentimos saudades... mas nem sempre é assim...
Mais um natal sozinhos. Mais um natal de mal com quem mais gostamos sem saber ao certo o porquê... Discussões, desconfianças, tristeza... é disto que é "feito" o natal??? Para mim infelizmente sim... É triste. Mas é assim...
Apesar de tudo estou com duas pessoas que fazem de tudo para eu ter tudo e se sacrificam para termos um vida, minimamente boa e feliz! Mais vale sós do que mal acompanhados...

Enfim só mais um natal...



Feliz Natal e Bom Ano Novo! ;)

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Lately I’ve been hard to reach
I’ve been too long on my own
Everybody has a private world
Where they can be alone

I'm just so fu-ckin' depressed
I just can seem to get out this slump
If I could just get over this hump
But I need something to pull me out this dump
I took my bruises, took my lumps
Fell down and I got right back up
But I need that spark to get psyched back up

I don’t know how or why or when
I ended up being in the position I’m in
I’m starting to feel distant again

And I know some shit so hard to swallow
But I just can’t sit back and wallow
In my own sorrow, but I know one fact
One day I'll be one tough act to follow
Here today, gone tomorrow
But you’d have to walk a thousand miles
In my shoes just to see
What it’s like to be me
I’ll be you, lets trade shoes
Just to see what it be like to
Feel your pain, you’ll feel mine
Go inside each other’s minds
Just to see what we find
Look at shit through each others eyes...

I’m not looking for extra attention, I just want to just like you...
So why don’t you all sit down, listen to the tale I’m about to tell
Hell, we don’t gotta trade our shoes, and you ain’t gotta to walk no thousand miles

you can all get fucked, i'll stay true to myself!!!

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Dilemas e confusões... falta de paciência ... Falta de animo...
Tentamos fazer o melhor que conseguimos mas mesmo assim parece impossível ...
Continuamos a tentar e mesmo assim não resulta...
Esforço e empenho não me estão a levar a lado nenhum...
Quanto mais me esforço menos consigo...
Quanto mais luto mais perco...
Enfim...




Mais uma semana que passou...

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Já nem me lembro quando foi a ultima vez que acordei com vontade de sorrir, com vontade de me levantar e fazer tudo aquilo que os dias me reservavam. Dias que me faziam sorrir, viver... Já nem sei o que isso é... Esses dias, agora não passam de ... dias. E nada mais que isso. Dias de solidão, fingimento, dor, tristeza, evolução, frustação, revolta... Palavras que estão atravessadas na garganta e que teimam em não sair, é apenas nestas alturas que me arrependo de ser como sou. Quem me dera que tudo fosse tão diferente... Coragem! É isso que me falta...
Não se sei hei-de lutar, desistir ou acabar por ficar só no meu canto sem ninguem para conversar...

Estive tão perto...

O tempo passa, ninguem fica igual para sempre... espero eu!


NitO'

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Sometimes its hard to know witch way your suposed to go...
Every one tells you:
- Just chose whatever you like the most, and what you think would help you the most.
We do that. And then, everyone looks disapointed. Why??? That is the question... Aren't we suposed to chose what we like???
I've been a little weird these days, I just need... I don't know what I need. I don't talk to anyone, I lay on my bed day after day, with my eyes closed, just thinking...
I feel alone, disapointed with myself, disapointed with everyone... I just don't know what to think... I'm not feeling well... I'm afraid... and I don't know why!!!

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Há alturas em que estamos optimamente bem, nada nos afecta.
Há alturas em que não nos apetece fazer nada, só estar no nosso canto, sem que ninguem nos apareça a frente, sem que ninguem nos diga nada. Ultimamente tem sido assim...
Isolados de tudo e de todos... a pensar naquilo que queremos, e sem encontrar respostas. Sentimo-nos sozinhos... E cada vez nos isolamos mais...

Estamos assim e não sabemos porquê...

O que tiver de ser...

Como é suposto eu me sentir?
Quando esperamos e lutamos ansiosamente por uma coisa, pensamos que quando a conseguirmos vamos ter alguma paz, ou até sentirmo-nos melhores com nós proprios. Lutamos todos os dias para alcansarmos o que pensamos ser o melhor. Consegui! ... E agora??? Estou na mesma. Era suposto estar contente, aliviado... mas não estou! Falta-me alguma coisa... O quê? Não sei... E agora estou num caminho que não sei se é o meu. Estou numa estrada que não sei onde vai dar. Sigo em frente? Que remédio, voltar atrás está fora de questão. Para a frente é que é o caminho. O certo? Talvez...
Não me resta muita coisa a fazer, por este caminho vou tentar encontrar outros. Por esta estrada vou tentar encontrar outras saidas, que me levem onde quero ir. E daqui para a frente o que tiver de ser... será!

Vou tentar...

Quando gostamos realmente de alguma coisa queremos lutar por ela até ao fim. Mesmo quando não temos muitas condições para isso. Lutamos com aquilo que temos, e pensamos que vamos conseguir. Acompanhamos o nosso sonho todos os dias, a procura de novidades, coisas que nos motivem para continuar a acreditar que um dia pode ser possivel.
Vejo pessoas a minha volta a seguir outros caminhos, e eu sempre no mesmo. Será que desistem? Alguns sim, mas não meto todos no mesmo saco. Talvez sigam um caminho, que eu penso que seja mais longo, mas um dia cheguem onde eu quero chegar. Ou talvez não. Sou um tanto ou quanto impaciente, quero agarrar o meu sonho com unhas e dentes, sem pensar noutro caminho, que não um directo, para lá chegar.

Estarei a pensar bem? Será que o caminho directo é o mais facil?
Agora que penso bem, não me parece que seja.

Penso naquilo que me fará mais feliz... O meu sonho. Sem duvida.
Posso encontra-lo de outra maneira?...

Vou tentar...
Meio termo né??? ;'D

Talvez...

Não custa tentar, não é???
Por muito medo k tenhamos, não custa tentar...
Por muito que duvidemos, não custa tentar...

Ás vezes achamos que estamos no caminho errado, só porque há alguma coisa que não está bem connosco mesmos. Podemos estar no caminho certo, mas mesmo assim temos duvidas.

Será que estou no caminho certo???
Será que vou ser feliz nesta estrada?

Alguma coisa me diz que não estou a fazer do que realmente gosto, sinto-me estranho, como se já não vivesse para aquilo que antes tinha curiusidade em fazer, como se não me despertasse mais interesse, e esta duvida pressiste. Estou a lutar para continuar com a minha vida, mas será que estou a lutar por aquilo que realmente me faz feliz??? Ou estarei apenas a lutar por alguma coisa que em que eu custumava acreditar???

Será isso bom? Acreditar que alguma coisa nos vai fazer feliz mesmo quando já não pensamos nela? Acreditar, ou iludir-nos de que gostamos daquilo que pode vir a ser o nosso futuro? Mesmo quando já não nos preenche como antes...

As duvidas pressistem... Vale a pena tentar? Se não tentar, nunca vou saber... Mas será que estou a tentar naquilo que é certo? Ou estou só a perder tempo?

Aquilo que realmente me faz feliz, não me pode dar de comer... não me pode garantir um futuro... Porquê? Não entendo...

Lutar? Pelo quê?
Tentar decidir, escolher o que está certo? Ou o que amamos fazer?
Sempre me incentivaram a escolher aquilo que eu gostava... Para quê?
Para agora não poder escolher o que gosto?

Serei feliz a fazer o que gosto?
Serei feliz a fazer o que me dá dinheiro?

Acho que a resposta é obvia, mas enfim...


Talvez eu um dia veja o que vou deixar para trás...